Добавлено (05.10.2011, 11:24)
---------------------------------------------
- Петя, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Добавлено (05.10.2011, 11:28)
---------------------------------------------
Человеческий организм не может одновременно вместить алкоголизм и антисемитизм. Стоит человеку принять немного алкоголя — антисемитизм сразу-же лезет наружу.

Добавлено (05.10.2011, 22:35)
---------------------------------------------
Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза

Добавлено (05.10.2011, 22:43)
---------------------------------------------
У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.

Добавлено (05.10.2011, 22:44)
---------------------------------------------
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.

Добавлено (05.10.2011, 22:45)
---------------------------------------------
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

Добавлено (05.10.2011, 22:46)
---------------------------------------------
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Добавлено (05.10.2011, 22:47)
---------------------------------------------
Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье -
подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом -
под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.

Добавлено (05.10.2011, 22:48)
---------------------------------------------
Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс, ... a он в ответ кaк зaкричит: ...
"Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? "

Добавлено (05.10.2011, 22:50)
---------------------------------------------
Нa экзaмене студент выходит отвечaть билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

Добавлено (05.10.2011, 22:51)
---------------------------------------------
Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,
где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.
Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.

Добавлено (05.10.2011, 23:02)
---------------------------------------------
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...

Добавлено (05.10.2011, 23:03)
---------------------------------------------
Миссис Эплстом возненaвиделa молодую горничную-фрaнцуженку и скaзaлa ей, что тa
может убирaться.
- А вaш муж, мaдaм, нaпротив, считaет, что я отличнaя кухaркa. Он мне сaм об этом говорил.
- Убирaйтесь, здесь комaндую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедaет фрaнцуженкa хозяйку.
- Об этом вaм тоже скaзaл мой муж?
- Нет, мaдaм, это мне скaзaл вaш шофер.

Добавлено (05.10.2011, 23:05)
---------------------------------------------
Женщины меньше всего рaзговaривaют в феврaле, ибо феврaль - сaмый короткий месяц.
Мужчины же делaют женщинaм подaрки в нaчaле мaртa. В блaгодaрность. Зa феврaль.

Добавлено (05.10.2011, 23:07)
---------------------------------------------
И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм:
- Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо...

Добавлено (05.10.2011, 23:14)
---------------------------------------------
Два кума после обильнейшего ужина. Один:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

Добавлено (05.10.2011, 23:16)
---------------------------------------------
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.

Добавлено (05.10.2011, 23:17)
---------------------------------------------
На вопрос “чего вы достигли в жизни?” американский пенсионер отвечает “достатка”, китайский пенсионер — “много детей и внуков”, а русский пенсионер — “пенсионного возраста”...

Добавлено (05.10.2011, 23:18)
---------------------------------------------
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Добавлено (05.10.2011, 23:21)
---------------------------------------------
Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
- Пётр! Зaкрой воротa! !

Добавлено (05.10.2011, 23:23)
---------------------------------------------
40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

Добавлено (05.10.2011, 23:25)
---------------------------------------------
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Hикак не могли наглядеться.

Добавлено (05.10.2011, 23:29)
---------------------------------------------
Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»
- Гы–гы–гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!

Добавлено (05.10.2011, 23:31)
---------------------------------------------
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше"... У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят!

Добавлено (05.10.2011, 23:32)
---------------------------------------------
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!

Добавлено (05.10.2011, 23:35)
---------------------------------------------
Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Добавлено (05.10.2011, 23:37)
---------------------------------------------
Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал жалание, а тёща... А вот тёща уже так и не успела загадать своё.

Добавлено (05.10.2011, 23:38)
---------------------------------------------
Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Добавлено (05.10.2011, 23:40)
---------------------------------------------
Знаете, а ведь детская песенка: «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» возможно и совсем не о бременских музыкантах.

Добавлено (05.10.2011, 23:44)
---------------------------------------------
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Добавлено (05.10.2011, 23:46)
---------------------------------------------
Котик мой! Золотко моё, ты где?
- Да здесь же я, дорогая.
- Да иди на хер! Я кота ищу!

Добавлено (05.10.2011, 23:48)
---------------------------------------------
Умер Гуливер... и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать".

Добавлено (05.10.2011, 23:49)
---------------------------------------------
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

Добавлено (05.10.2011, 23:51)
---------------------------------------------
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит

Добавлено (05.10.2011, 23:53)
---------------------------------------------
Дневник собаки.
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота.
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную

Добавлено (05.10.2011, 23:55)
---------------------------------------------
Встретились два заядлых рыбака.Один другого спрашивает:
-Ты вроде как женился?
-Да ,точно!
-Так она вроде как страшная у тебя?
-Да и ещё больная.
-Так нафига ты на ней женился?
-А ты знаешь,как на её глистов лещ берёт?

Добавлено (05.10.2011, 23:56)
---------------------------------------------
любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Добавлено (05.10.2011, 23:56)
---------------------------------------------
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Добавлено (06.10.2011, 00:03)
---------------------------------------------
-У нас осталось что-нибудь покушать?
-Там пончики.
-Сам ешь Тампончики!

Добавлено (06.10.2011, 00:04)
---------------------------------------------
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят....

Добавлено (06.10.2011, 00:05)
---------------------------------------------
Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
- да, я не против
- нет, я не против

Добавлено (06.10.2011, 00:14)
---------------------------------------------
Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Добавлено (06.10.2011, 00:15)
---------------------------------------------
Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Добавлено (06.10.2011, 00:17)
---------------------------------------------
Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

Добавлено (06.10.2011, 00:17)
---------------------------------------------
Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!

Добавлено (06.10.2011, 00:20)
---------------------------------------------
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей

с вилами, а около другого — никого.

— Почему вы все у одного котла?

— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг

друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!

— А почему тогда второй котел не охраняете?

— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:

«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Добавлено (06.10.2011, 00:22)
---------------------------------------------
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы настоящий озорник и шалунишка!
- Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

Добавлено (06.10.2011, 00:25)
---------------------------------------------
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит..
- Кто?
- Х..й... В каракулевой шапке!..

Добавлено (06.10.2011, 00:30)
---------------------------------------------
1812 год. В госпитале лежат молодой коpнет и поpучик Ржевский, у котоpого
забинтованы по локоть обе pуки. Коpнет спpашивает, что это за pанение. Поpучик
pассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и
задpемал у pаскаленной железной печки. И пpиснилось мне, что pядом со мной
девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной pукой, а втоpую по пpивычке - в
поддувало!

Добавлено (06.10.2011, 02:37)
---------------------------------------------
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Добавлено (06.10.2011, 02:42)
---------------------------------------------
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы экономии вы знаете?".
Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и
за 10 отдохнули, 40 экономии".
Федя отвечает: "А мой папа в лотерею мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии".
Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал,говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".

Добавлено (06.10.2011, 02:46)
---------------------------------------------
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Добавлено (06.10.2011, 02:49)
---------------------------------------------
Два нарика в автобусе едут:
-Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
-Пробил, ни у кого нету.

Добавлено (06.10.2011, 02:51)
---------------------------------------------
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Добавлено (06.10.2011, 02:52)
---------------------------------------------
На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...

Добавлено (06.10.2011, 02:53)
---------------------------------------------
Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда

Добавлено (06.10.2011, 02:55)
---------------------------------------------
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!

Добавлено (06.10.2011, 02:56)
---------------------------------------------
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Добавлено (06.10.2011, 02:58)
---------------------------------------------
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Добавлено (06.10.2011, 03:04)
---------------------------------------------
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Добавлено (06.10.2011, 03:08)
---------------------------------------------
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Добавлено (06.10.2011, 03:12)
---------------------------------------------
Май 1945 Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.

Добавлено (06.10.2011, 16:27)
---------------------------------------------
Дочка - маме:
- Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком?
- Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.

Добавлено (07.10.2011, 11:26)
---------------------------------------------
Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны...

Добавлено (15.10.2011, 13:32)
---------------------------------------------
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Добавлено (19.10.2011, 01:05)
---------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Добавлено (19.10.2011, 01:07)
---------------------------------------------
Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Добавлено (19.10.2011, 01:07)
---------------------------------------------
Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава Богу, педофил проклятый.

Добавлено (19.10.2011, 01:08)
---------------------------------------------
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Добавлено (19.10.2011, 01:08)
---------------------------------------------
Просыпается Ющенко среди ночи, видит склонилась на ним костлявая с косой, коса уже в сантиметре от яиц. - блин, Юля, сколько раз говорил - на ночь заплетай косу в венок!

Добавлено (19.10.2011, 01:09)
---------------------------------------------
Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет "SISКIN". Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?

Добавлено (19.10.2011, 01:11)
---------------------------------------------
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Добавлено (19.10.2011, 01:13)
---------------------------------------------
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

Добавлено (19.10.2011, 01:13)
---------------------------------------------
Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят...

Добавлено (19.10.2011, 01:14)
---------------------------------------------
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х!я себе, басню сократили...

Добавлено (19.10.2011, 01:15)
---------------------------------------------
Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...

Добавлено (19.10.2011, 01:18)
---------------------------------------------
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

Добавлено (19.10.2011, 01:20)
---------------------------------------------
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Добавлено (19.10.2011, 01:21)
---------------------------------------------
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Добавлено (19.10.2011, 01:22)
---------------------------------------------
Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".

Добавлено (19.10.2011, 01:23)
---------------------------------------------
Если аборт приравнивается к убийству, то миньет как минимум людоедство.

Добавлено (19.10.2011, 01:23)
---------------------------------------------
Сегодня был взорван банк спермы - погибло дело рук тысяч людей

Добавлено (19.10.2011, 01:24)
---------------------------------------------
Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

Добавлено (19.10.2011, 01:28)
---------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Добавлено (19.10.2011, 01:35)
---------------------------------------------
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

Добавлено (19.10.2011, 01:37)
---------------------------------------------
2 друга:
- Ты как в сексе любишь?
- Я сверху.
- А я снизу.
- Почему?
- Представляю что я чиню машину.

Добавлено (19.10.2011, 01:38)
---------------------------------------------
Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю

Добавлено (19.10.2011, 01:39)
---------------------------------------------
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Добавлено (19.10.2011, 01:40)
---------------------------------------------
Она: Не говори при мне “сиськи”. Грубо.
Он: Понимаешь, грудь - это у девушек с первым, со вторым размером.
Она: А, значит с третьим - это уже сиськи, и это не девушка, а уже телка, котрую только и можно, что трахнуть? Так что ли?
Он: Ну вот ты сама все и объяснила!

Добавлено (19.10.2011, 01:41)
---------------------------------------------
Объявление: “Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно”

Добавлено (19.10.2011, 01:42)
---------------------------------------------
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не изменю тебе…
Муж:
- Но все равно… Робот твой! Говоришь ему “Лёлик, ко мне” и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи “Лёлик ко мне”, а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю… Но Лёлик где -то рядом.

Добавлено (19.10.2011, 01:44)
---------------------------------------------
2025й год, мальчик и девочка в песочнице возятся...,
- а твои родители в каком чате познакомились?

Добавлено (19.10.2011, 01:45)
---------------------------------------------
Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова - сидит, играет...
Мимо проходит милиционер, и она его окликает:
- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер не глядя отвечает:
- Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик ПОТЕРЯЛ!!!

Добавлено (19.10.2011, 01:46)
---------------------------------------------
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Добавлено (19.10.2011, 01:48)
---------------------------------------------
У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Добавлено (19.10.2011, 01:48)
---------------------------------------------
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пиз**анул

Добавлено (19.10.2011, 01:49)
---------------------------------------------
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша…, э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

Добавлено (19.10.2011, 01:50)
---------------------------------------------
Одна женщина познакомилась по Интернету с “состоятельным мужчиной” и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на “Мерсе” 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

Добавлено (19.10.2011, 01:51)
---------------------------------------------
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: “Ты что сделал? Она так не любит.” И взял платье, воткнул обратно!

Добавлено (19.10.2011, 01:52)
---------------------------------------------
Встречаются 2 бомжа в 30 градусный мороз.
- Петрович ты где был?
- Пиво грыз.

Добавлено (19.10.2011, 01:52)
---------------------------------------------
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть
лицо врача скорой помощи

Добавлено (19.10.2011, 01:52)
---------------------------------------------
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром
или без?

Добавлено (19.10.2011, 01:57)
---------------------------------------------
Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Добавлено (19.10.2011, 01:57)
---------------------------------------------
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Добавлено (19.10.2011, 01:59)
---------------------------------------------
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ? - Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

Добавлено (19.10.2011, 02:00)
---------------------------------------------
Идут два стражника по Хоринесу ночью. Видят на дереве мужик повесился. Один другому говорит:
-Слыш давай его в другой район перевесим. Нахрена нам эти проблемы?
-Давай
Перевесили. Идут два стражника в том районе куда перевесили мужика. Один говорит:
-Смотри он вернулся!

Добавлено (19.10.2011, 02:02)
---------------------------------------------
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
>> >> Режиссёр:
>> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> >> Режиссёр:
>> >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> >> Дети:
>> >> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> >> - а я абрикос, на юге рос!
>> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> >> вбегает девочка:
>> >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> >> Девочка вбегает снова:
>> >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
>> >> Вбегает ещё раз:
>> >> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Добавлено (19.10.2011, 02:08)
---------------------------------------------
За столиком в ресторане сидит молодой человек,
ужинает, пьет чай. К нему подходит официант,
держа на руках Mаленького ребенка и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком.

Добавлено (19.10.2011, 02:09)
---------------------------------------------
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Добавлено (19.10.2011, 02:12)
---------------------------------------------
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Добавлено (19.10.2011, 02:12)
---------------------------------------------
тороклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

Добавлено (19.10.2011, 02:14)
---------------------------------------------
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще
встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

Добавлено (19.10.2011, 02:15)
---------------------------------------------
Сидят в песочнице маленькие мальчик и девочка голышем.И вот чето поспорили.Он говорит А у меня лопатка красивая,а она А у меня еще лучше.Он А у меня ведерко красивое,а она А у меня еще лучше.Он думает че показать ей-глянул между ног и говорит А у меня вот что есть а у тебя нету.Девочка заплакала и ушла.На следующий день опять в песочнице так-же поспорили.Он опять посмотрел между ног и говорит А у меня вот что есть а у тебя нету.она выплевывая соску изо рта и ставя руки в бок отвечает"А мне мама сказала что когда я выросту и стану большой у меня таких много будет".

Добавлено (19.10.2011, 02:15)
---------------------------------------------
Приходит муж с работы и прямо с порога:
-Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
-Смотри, жена, часы купил, светятся!

Добавлено (19.10.2011, 02:17)
---------------------------------------------
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.

Добавлено (19.10.2011, 02:17)
---------------------------------------------
Сидит мужик в квартире, в телик втыкает. Тут звонок в дверь - он открывает, а та жираф, чебурашка и черепаха Тортила. Чебурашка говорит мужику: - Поступил сигнал, гражданин, что здесь галюциногены употребляют.

Добавлено (19.10.2011, 02:19)
---------------------------------------------
Летит орел над горами, красота вокруг,поднимается все выше и выше и вдруг какой-то крик: Пилооот! орел офигел на такой высоте кто еще может быть и посмотрел под левое крыло. Никого. Ну думает высота большая, на уши давит наверное послышалось. Летит он дальше поднимается еще выше и вдруг опять еше более громким голосом : Пилооот! ну орел совсем офигел , что за дела кто же ето может быть? посмотрел под правое под левое крыло нет никого. Ну думает завихрение ветра, давление, высота большая послышалось. Летит дальше и вдруг опять совсем громко Пилоооооот!!! орел оборачивается смотрит на хвост, а там глист в жопу синий,болтается держась за очко спрашивает: пилот а на какой мы сейчас высоте? (Орел) Ну тысяч пять наверное. (Глист) Ты смотри не обосрись, а то братва волнуется!!!!!!

Добавлено (19.10.2011, 02:20)
---------------------------------------------
Пустыня, жаpа, песок ... Бегут две стpаусихи, а за ними два стpауса. Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и один говоpит дpугому : "Куда делись эти две телки, вpоде только что тут были !!"

Добавлено (19.10.2011, 02:23)
---------------------------------------------
Нашли Чебурашка и Крокодил Гена ружьё. Что с ним делать не знают. Гена, с умным видом, заглядывает в дуло, пристально всматривается внутрь. Чебурашка крутится вокруг Гены и нечаяно нажимает на курок...Выстрел...Гена с простреленной бошкой отлетает на асфальт...Мозги в разные стороны. Гена в предсмертных конвульсиях бьётся на асфальте. Чебурашка: -Вот ты вот, Гена, смеёшься, а мне ушки заложило.

Добавлено (19.10.2011, 02:25)
---------------------------------------------
На суде судят дракончика...: -Ты за что маму с папои съел ? -Они мне игрушки не покупали... -А бабушку с дедушкой зачем? -Они меня в угол один раз поставили... -ну а сестренку зачем? -а мы сней поругались... -Ну и кто ты после этого? -СИРОТИНУШКА!!!!

Добавлено (19.10.2011, 02:28)
---------------------------------------------
Идёт мужик летом по незнакомой местности, жара, видит колодец стоит. Ну подошелс к нему, бросает туда маленькую палочку: Звука никакого. Взял, бросил кирпич-- тоже нифига не слышно. Видит рельса около колодца лежит-- еле поднял и ёё забросил. Через некоторое время ни с того ни с сего коза в колодец запрыгивает. Мужик видит какой-то местный к нему идет. - Слушай, друг, ты здесь козы не видел? - Эта та, которая в колодец залетела? - Нет, это та, которая была к рельсе привязана!!!

Добавлено (19.10.2011, 02:29)
---------------------------------------------
Бежит заяц по лесу, кричит: спасайтесь, бегите, караул. И тут медведь спрашивает: в чём дело косой? Заяц: Ветеринары приехали всем у кого три яица одно вырезают! Медведь: так у меня же два!? Заяц: А они сначала отрезают, а потом считают.

Добавлено (19.10.2011, 02:33)
---------------------------------------------
Молодых девушек принимают в монастырь.Стоит перед ними монахиня и говорит:
-Девушки, вы пришли служить Господу.Вы должны быть чисты во всем перед ним.Вот тазик со святой водой.Те, кто видел мужской стыд-промойте глаза, а те кто трогал- сполосните руки.
Голос из толпы:
-А можно рот прополоскать, пока там никто жопу не вымыл?

Добавлено (19.10.2011, 02:34)
---------------------------------------------
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь "Жигули" нам уступают..."
Последние слова уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем..."
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова мясника: "Кинь мне вот тот ножик..."
Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Последние слова сапёра: "Всё. Точно красный. Режь красный!.."
Последние слова автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его жёнушкой..."
Последние слова ночного вора: "Сюда у их добермана цепь не дотягивается..."
Последние слова мужа: "Ну дорогая, ты же у меня неревнивая..."

Добавлено (19.10.2011, 02:35)
---------------------------------------------
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Добавлено (19.10.2011, 02:36)
---------------------------------------------
Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...

Добавлено (19.10.2011, 02:37)
---------------------------------------------
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Добавлено (19.10.2011, 02:38)
---------------------------------------------
Жена звонит мужу на работу:
- Приежай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

Добавлено (19.10.2011, 02:39)
---------------------------------------------
Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50 $:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Добавлено (19.10.2011, 02:39)
---------------------------------------------
Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Добавлено (19.10.2011, 02:40)
---------------------------------------------
Сказка Старик Хоттабыч.
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Добавлено (19.10.2011, 02:41)
---------------------------------------------
Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».
-Ну, а ты что?
-А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Добавлено (19.10.2011, 02:41)
---------------------------------------------
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию

Добавлено (19.10.2011, 02:42)
---------------------------------------------
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без Вас.

Добавлено (19.10.2011, 02:42)
---------------------------------------------
Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Добавлено (19.10.2011, 02:47)
---------------------------------------------
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Добавлено (19.10.2011, 02:50)
---------------------------------------------
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Добавлено (19.10.2011, 02:50)
---------------------------------------------
Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет.

Добавлено (19.10.2011, 18:54)
---------------------------------------------
Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Добавлено (19.10.2011, 18:55)
---------------------------------------------
Оккупированная немцами русская деревня.
Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выходит бугай 2x2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?!"

Добавлено (19.10.2011, 18:58)
---------------------------------------------
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Добавлено (19.10.2011, 18:59)
---------------------------------------------
Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Добавлено (19.10.2011, 19:01)
---------------------------------------------
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

Добавлено (19.10.2011, 19:02)
---------------------------------------------
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Добавлено (19.10.2011, 19:34)
---------------------------------------------
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножнки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

Добавлено (19.10.2011, 19:35)
---------------------------------------------
Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!

Добавлено (19.10.2011, 19:36)
---------------------------------------------
Американец прожив 5 лет в России так и не понял почему хуево - это плохо, а пиздато - хорошо и почему пиздец - это еще хуже чем хуево, а охуенно - намного лучше чем пиздато!

Добавлено (19.10.2011, 19:42)
---------------------------------------------
Блондинка устривается на работу:
- у вас зарплата высокая?
-да))
-а у вас график гибкий?
-да)))
-а у вас корпоративчики будут?
-да))))
-а я вам подхожу?
-дааа)))))))))))
-а вы кто?
-а я деточка - сутенёр...

Добавлено (19.10.2011, 19:43)
---------------------------------------------
-Дрогой, ты приготовил мне подарок на мой день рожденья?))
-Конечно дорогая!
-А он мне понравится?..
-Ну не знаю, если не понравится, подаришь мне... я давно мячтал о таком спининге)))........

Добавлено (19.10.2011, 19:46)
---------------------------------------------
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я все выучил, все знаю, спрашивайте, что хотите.
- Ну, тогда вывидете формулы бороды.
- Хорошо. Разделим слово борода на 2 составляющие "бор" и "ода". Бор - это "лес", ода - "стих". Получается "лес стих". Лес стих когда? Когда "Без вэ три е", где е=2.17282, а в - степень волосатости.

Добавлено (19.10.2011, 19:47)
---------------------------------------------
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

Добавлено (19.10.2011, 19:48)
---------------------------------------------
Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Добавлено (19.10.2011, 19:50)
---------------------------------------------
Идёт мужик по деревне и видит табличку - "Изба гадальня". Стучит.
- Входите.
В избу входит мужик. Перед ним – большой чан, в нем ложка.
- Садитесь, пробуйте.
Мужик пробует.
- Так это же говно!
- Угадли. Выходите!

Добавлено (19.10.2011, 19:58)
---------------------------------------------
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Добавлено (19.10.2011, 20:00)
---------------------------------------------
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

Добавлено (19.10.2011, 20:05)
---------------------------------------------
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

Добавлено (19.10.2011, 23:49)
---------------------------------------------
Один "гопник" делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую "телку"!!! Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

Добавлено (19.10.2011, 23:53)
---------------------------------------------
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.

Добавлено (20.10.2011, 00:03)
---------------------------------------------
Разговор двух подруг.
- Знаешь, врач сообщил мне вчера потрясающую новость! Я беременна.
- Здорово! Ты уже выбрала имя ребенку?
- Нет, я пока над отчеством думаю.

Добавлено (20.10.2011, 00:10)
---------------------------------------------
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Добавлено (20.10.2011, 00:12)
---------------------------------------------
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Добавлено (20.10.2011, 00:14)
---------------------------------------------
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Добавлено (20.10.2011, 00:18)
---------------------------------------------
Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.

Добавлено (20.10.2011, 00:20)
---------------------------------------------
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт..

Добавлено (20.10.2011, 00:28)
---------------------------------------------
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Добавлено (29.10.2011, 15:51)
---------------------------------------------
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Добавлено (29.10.2011, 15:54)
---------------------------------------------
Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

Добавлено (03.11.2011, 00:44)
---------------------------------------------
- Ты тупое одноклеточное существо!
- И какое же? инфузория-туфелька?
- Зная тебя, скорее инфузория-валенок!

Добавлено (09.11.2011, 04:07)
---------------------------------------------
Не ройте чужому яму... A то он вылезет из нее, высунет вторую пасть из первой, убьет вас, и отложит в вас плод!...

Добавлено (16.10.2012, 21:40)
---------------------------------------------
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!

Добавлено (16.10.2012, 21:41)
---------------------------------------------
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Добавлено (16.10.2012, 21:41)
---------------------------------------------
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Добавлено (16.10.2012, 21:43)
---------------------------------------------
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

Добавлено (16.10.2012, 21:44)
---------------------------------------------
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Добавлено (16.10.2012, 21:45)
---------------------------------------------
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...

Добавлено (16.10.2012, 21:46)
---------------------------------------------
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

Добавлено (16.10.2012, 21:47)
---------------------------------------------
На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой...

Добавлено (16.10.2012, 21:48)
---------------------------------------------
В 30 – Мужик, в 40 – Playboy, в 50 – playon, в 60 – playoff, в 70 – game over.

Добавлено (16.10.2012, 21:48)
---------------------------------------------
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Добавлено (02.11.2012, 00:57)
---------------------------------------------
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет

Добавлено (02.11.2012, 00:58)
---------------------------------------------
Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Тыкуда собираешся?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

Добавлено (02.11.2012, 00:59)
---------------------------------------------
Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Добавлено (02.11.2012, 00:59)
---------------------------------------------
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Добавлено (02.11.2012, 01:00)
---------------------------------------------
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Добавлено (02.11.2012, 01:01)
---------------------------------------------
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

Добавлено (02.11.2012, 01:02)
---------------------------------------------
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..

Добавлено (02.11.2012, 01:03)
---------------------------------------------
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..

Добавлено (02.11.2012, 01:04)
---------------------------------------------
Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

Добавлено (02.11.2012, 01:04)
---------------------------------------------
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

Добавлено (02.11.2012, 01:05)
---------------------------------------------
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

Добавлено (02.11.2012, 01:06)
---------------------------------------------
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

Добавлено (02.11.2012, 01:07)
---------------------------------------------
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)

Добавлено (02.11.2012, 01:08)
---------------------------------------------
А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.

Добавлено (02.11.2012, 01:12)
---------------------------------------------
Фея:
-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..

Добавлено (02.11.2012, 01:14)
---------------------------------------------
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил

Добавлено (02.11.2012, 01:14)
---------------------------------------------
Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете доктор Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали
Василий Иванович отвечает: Петька , пробирку номер три!
Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости и говорит : "тьфууу это же говно !"
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились. Что еще Вас беспокоит товарищ ?
Разведчик: У меня потеря памяти частичная
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память восстанавливается !!!

Добавлено (02.11.2012, 01:19)
---------------------------------------------
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

Добавлено (08.11.2012, 17:27)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=g068N-27hWY

Добавлено (10.11.2012, 19:00)
---------------------------------------------
- Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.

Добавлено (10.11.2012, 19:00)
---------------------------------------------
- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

Добавлено (10.11.2012, 19:04)
---------------------------------------------
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Добавлено (10.11.2012, 19:05)
---------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

Добавлено (10.11.2012, 19:07)
---------------------------------------------
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Добавлено (10.11.2012, 19:07)
---------------------------------------------
Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?

Добавлено (10.11.2012, 19:08)
---------------------------------------------
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Добавлено (10.11.2012, 19:10)
---------------------------------------------
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .

Добавлено (10.11.2012, 19:33)
---------------------------------------------
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Добавлено (10.11.2012, 19:37)
---------------------------------------------
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Добавлено (10.11.2012, 19:38)
---------------------------------------------
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Добавлено (10.11.2012, 19:39)
---------------------------------------------
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Добавлено (10.11.2012, 19:39)
---------------------------------------------
И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!

Добавлено (10.11.2012, 19:42)
---------------------------------------------
Учительница математики, случайно зашедшая в Sex-shop, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен...

Добавлено (10.11.2012, 19:43)
---------------------------------------------
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Добавлено (10.11.2012, 19:44)
---------------------------------------------
Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти

Добавлено (10.11.2012, 19:48)
---------------------------------------------
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Добавлено (10.11.2012, 19:48)
---------------------------------------------
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

Добавлено (10.11.2012, 19:50)
---------------------------------------------
А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Добавлено (10.11.2012, 19:53)
---------------------------------------------
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

Добавлено (10.11.2012, 19:53)
---------------------------------------------
Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Добавлено (10.11.2012, 20:00)
---------------------------------------------
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

Добавлено (11.11.2012, 09:56)
---------------------------------------------
Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Добавлено (11.11.2012, 10:10)
---------------------------------------------
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

Добавлено (11.11.2012, 10:12)
---------------------------------------------
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл*дские гены прабабушки!!!

Добавлено (11.11.2012, 10:12)
---------------------------------------------
- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Добавлено (11.11.2012, 10:15)
---------------------------------------------
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

Добавлено (11.11.2012, 10:30)
---------------------------------------------
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Добавлено (11.11.2012, 10:54)
---------------------------------------------
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми
средствами добивается этого...

Добавлено (11.11.2012, 10:56)
---------------------------------------------
Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Добавлено (31.12.2012, 14:41)
---------------------------------------------

Добавлено (03.01.2013, 05:24)
---------------------------------------------

Добавлено (03.01.2013, 05:25)
---------------------------------------------