 |
|
Приколы, смешные истории, анекдоты...
| | |
| нифи | Дата: Пятница, 13.03.2009, 12:55 | Сообщение # 52 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 589
|
Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала... ...и тут я умерла ... 
|
| |
| |
| нифи | Дата: Пятница, 13.03.2009, 12:57 | Сообщение # 53 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 589
|
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.
|
| |
| | |
| deto4ka | Дата: Пятница, 13.03.2009, 15:09 | Сообщение # 55 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
 
|
| |
| | |
| Brodyaga_1981 | Дата: Суббота, 14.03.2009, 02:10 | Сообщение # 57 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Путин вызывает Черномырдина:
- Виктор Степанович, какие меры вы предприняли после вчерашнего выходки «Братства» возле нашего посольства?
- Необходимые. По периметру забора мы установили писсуары.
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Суббота, 14.03.2009, 02:11 | Сообщение # 58 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
КПУ разослало письмо о начале импичмента президента. По мнению аналитиков - это письмо счастья. Если его переписать 20 раз и разослать по 20 адресам, то стране будет счастье
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Суббота, 14.03.2009, 02:13 | Сообщение # 59 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Проведение дней Европы в Киеве под угрозой срыва, так как Леонид Черновецкий хочет заменить их днями Амстердама в Киеве. 
|
| |
| | |
| Brodyaga_1981 | Дата: Суббота, 14.03.2009, 02:20 | Сообщение # 61 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Разговор на Банковой:
- Виктор Фёдорович, вы – бандит!
- Виктор Андреевич, а вы что – эмо?
- В смысле?
- В смысле жить не хотите?
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 13:39 | Сообщение # 62 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Возвращается грузин домой с футбольного матча, навстречу ему сосед.
Сосед: - Привет, ты с футбола?
Грузин: - Да.
Сосед: - Какой счет?
Грузин: - Два нол.
Сосед: - Кто выиграл?
Грузин: - Ты што, савсэм тупой?! Нол здес, нол там - два нол..
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 13:40 | Сообщение # 63 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Набираю по памяти тел. номер. Женский голос:
- Але?
Я-Здрасте, Александр Николаевич дома?
ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр
Николаевич?
Мужской голос издали-Бу-бу-бу.
ЖГ-Нет, вы ошиблись.
Я-Это номер ХХХХ?
ЖГ-Понятия не имею!!
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 13:44 | Сообщение # 64 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!КЛАСС
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 13:46 | Сообщение # 65 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 13:47 | Сообщение # 66 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 13:48 | Сообщение # 67 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
Сообщение отредактировал Brodyaga_1981 - Воскресенье, 15.03.2009, 13:48 |
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 13:53 | Сообщение # 68 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
ГЫ-ГЫ
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 13:57 | Сообщение # 69 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Дали детям задание, привести в школу, у кого кто остался, про войну рассказать...
Наследующий день, приходят дети со своими ветеранами.
Один деда привел - послушали... Второй... Третий - почти тоже самое...
Дети уже зевать начинают...
Последний - Вовочка, со своим дедом.
Ну, уставшая училка просит:
- Дедушка, а вот... может у вас есть какая-нибудь такая интересная история, про что детки еще не слышали?
- Конечно, дочка! Сидим мы эт значить в блиндаже... Дым, огонь, осколки... Кругом пули, взрывы, немцы падают...
Уже троих наших поранило... И тут на радость, влетает к нам в блиндаж полевая медсестра-комсомолка Зойка...
Ну мы-ж ее, развернули, значит тут же, раком пристроили и давай... и так и сяк... по-очереди...
Тут Вовочка не выдерживает:
- Дедушка! И минет был???
- Что-ты внучок!.. Её-ж к нам без головы забросило...
:crazy: :lol: :lol: :lol:
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 13:58 | Сообщение # 70 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала? ААААААААААААА))))))))))
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 14:03 | Сообщение # 71 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :\"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.\".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 14:06 | Сообщение # 72 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
ХЕ ХЕ
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 14:07 | Сообщение # 73 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Случайная смешная история
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл. А другой (он сегодня перебрал слегка) встает и отвечает:
Щас посвежает. А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: Ах как хорошо,
Во посвежало!. Все засыпают...
Утро. Просыпаемся, а гантель в телевизоре.
|
| |
| | |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 14:18 | Сообщение # 75 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно. 
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 14:21 | Сообщение # 76 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
|
| |
| | |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 14:25 | Сообщение # 78 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Израиль. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит
еврей. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет:
- Шлёма! Иди до мине! Гоpилка е, Гаваны е, посидим, побазарем!
В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет:
- Шлёма! Иди до мине! Гоpилка хохлацкая е, цигаpы е, посидим, потравим, твою мать!
В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 жид оpет опять:
- Шлёма! Иди до мине! Падло пархатое, посидим, побазакаем!
Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный Шлёма и кpичит:
- Да дай до*баться, чтоб она сдохла!
 
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 14:28 | Сообщение # 79 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!
|
| |
| | | |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 14:31 | Сообщение # 82 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Сообщение отредактировал Brodyaga_1981 - Воскресенье, 15.03.2009, 14:34 |
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 14:34 | Сообщение # 83 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку за*б*ним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х** не нужна.
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 14:37 | Сообщение # 84 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
просыпается мужик утром,смотрит налево - никого нет,смотри направо - никогда нет,поднимает одеяло и говорит:
- Что стоим?? кого ждем??
|
| |
| | |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 14:43 | Сообщение # 86 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает \"Гжелку\", стаканчик одноразовый, \"Фанту\", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
|
| |
| | | | |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 14:57 | Сообщение # 90 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
автобус, ночь... На заднем сиденьи едут 3 гея. Одному захотелось, он говорит друзьям:
- Давайте потрахаемся?!
Друзья:
- Да ты что!!! в автобусе полно народу, увидят, побьют, да и вообще...
Он:
Да не бздите вы! Сейчас глубокая ночь, все спят, никто не проснётся, не увидет...
Друзья:
- а вдруг кто от шума проснётся?
Он:
- да спят все, никто не проснётся!!! вот смотрите (И на весь автобус со всей дури крикнул): Народ!!! дайте водички попить, пожалуйста!!!
Ни какой реакции со стороны пассажиров... Друзья:
- ладно, давай. - и начинают его один в ж;%;опу, другой в рот...
Проходит 10 минут, автобус резко тормозит, из него вылетает водила, и тормозит первую же машину, прося у водителя огоньку. Водитель машины:
- Ты что, совсем оху:?ел? у тебя полный автобус народу, а ты машины ради спички тормазишь???
- Братан, да на ху*й мне это нужно? тут один на заднем сиденьи воды попить попросил, так иди глянь, что с ним счаз делают...
|
| |
| | |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:00 | Сообщение # 92 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно *бал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!
|
| |
| | | |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:05 | Сообщение # 95 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:10 | Сообщение # 96 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:15 | Сообщение # 97 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:17 | Сообщение # 98 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:26 | Сообщение # 99 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.
|
| |
| |
| Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:28 | Сообщение # 100 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!
|
| |
| |
|  |
