 |
Приколы, смешные истории, анекдоты...
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:33 | Сообщение # 101 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:34 | Сообщение # 102 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Случайная смешная история Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: Рома, я где-то на полтора часа задержусь, тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись Сообщение отправлено+ короче сообщение ушло с текстом Рома, я где!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:45 | Сообщение # 103 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... ППЦ
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:48 | Сообщение # 104 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:51 | Сообщение # 105 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Ростелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
|
|
| | |
Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 16:01 | Сообщение # 107 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 16:30 | Сообщение # 108 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь? :)
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 16:31 | Сообщение # 109 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 16:34 | Сообщение # 110 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ#НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 16:35 | Сообщение # 111 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки: - Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил: - Ну привет. - Как дела? - Да вроде нормально. - Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
|
|
| |
deto4ka | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 21:09 | Сообщение # 112 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
|
|
| |
deto4ka | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 21:10 | Сообщение # 113 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
|
|
| |
deto4ka | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 21:10 | Сообщение # 114 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Зашел мужчина в аптеку, купил 500 презервативов, вышел на середину зала, расскидал их и начал усердно топтать. Сбежились продавцы, позвали заведующего. Он спрашивает: - мужчина что вы делаете? а тот говорит: - так 5 лет назад я бросал курить!
|
|
| |
deto4ka | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 21:11 | Сообщение # 115 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
|
|
| |
deto4ka | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 21:12 | Сообщение # 116 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
|
|
| | |
deto4ka | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 21:14 | Сообщение # 118 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок, сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
|
|
| |
deto4ka | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 21:15 | Сообщение # 119 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе! Официант уходит. Чеpез 5 минут. - Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит) Чеpез 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта: - Как ты его ещё теpпишь? Гаpсон: - Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
|
|
| |
deto4ka | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 21:24 | Сообщение # 120 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
В те чистые и непорочные времена, когда самой жестокой порнухой щитался аццкий проблеск песды Маринки, неудачно уебавшейся с качельки кверху жеппой; а эрекция собственного хуя вызывала ужосающие домыслы, типа "Йа, наверна, мутант и лишенец! О, горе мне!" - в эту беззаботную пору и случилась сия мистическая и, беспесды, загадочная, как фокус с большим пальцем, история.[b] Всем известна ситуация, когда кураж и отжиг только набирают обороты, хочеца прыгать, скакать и ебашыцца головой об разные интересные предметы, а циничные родители жоска обламывают вам малину и насильно укладывают в люлю. Это ниибаца коллапс и непонятка. Чо они там придумывале? А, фспомнил! "Если ты, сцуко мелкое, ща не успокоишься, придет дяденька милиционер и заберет тибя ващще..." - ога, блядь! Да ебал йа эту красноту пазорную прицельно в голову и на хую вертел стабильно. И похуй, што на хую моем тогда такие крупногабаритные вещи чиста теоретически не провернулись бы - это, сцуко, нюанс и шакалиная доебка. Фсио! Сказал - как отрезал! "Ну раз так, то я щас бабу Ягу позову - она тебя в мешок посадит, а потом захомячит брутально, предварительно в котелке прокипятив!" - щас, бля, так и паверил! Вашу бабу Ягу йа вротыбал, в ступу срал и метлой в пизде ковырялся. Канешна, ответ был не настолько категоричный, но ментальный посыл нахуй был расценен адекватно, и в ход шла тяжелая артиллерия... "Ну фсио, гадкий пизденышь, довыебывался! Я щас Буке позвоню, он придет и порвет тебе ачько на фантики! Спи, сука, быстро!" - вот тут-то аргументы маи жоска тухли и отваливались... Сказать, што Буку я на хую видал, труба шатал и ваще изощренно над ним глумился - было бы в корне неверно, и заявление это носило бы яркий суицидально-коричневатый оттенок. Ибо однажды Бука этот и вправду пришел за моей черной душонкой, и только своевременно подрубившаяся мамка смогла отмазать мое, к тому времени, пространно обосравшееся туловище от неминучей гибели. Я, канешна, подозревал, што в роли Буки выступил мой изрядно обсаженный батя, но это были нихуя непроверенные данные, и я пока предпочитал не выебываццо. И вот, в один прекрасный день, мне выпала честь проверить этот миф на прочность... После садика я, как обычно, пришел возбужденный и весь день чево-то ожесточенно химичил (вроде, лошадку свою деревянную хотел затюнинговать досмерти). Кароче, за этим пиздец каким архиважным занятием я савиршенно проебался во времени и пространстве, а выдернувшая меня из каматоза дерзкая мамина конечность возвестила: "Закругляйсо, фпесду! Время: девять, пора спать, а мы с папой в гости уебываем!". Я, по обыкновению, завел свою шарманку пащот выебанных и закрученых до безумия на моем хую сказочных персонажей и работников правоохранительных органов. Мама филигранно парировала мой выпад ударом в ебало с локтя и упоминанием ужасного Буки, бля. Изрядно посиневший, йа послушным маникеном замуровался под одеялом и стал пускать отпугивающих нечисть шептунов.
|
|
| |
deto4ka | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 21:24 | Сообщение # 121 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Родители резвенько нарулили с хаты, оставив меня в состоянии глубокой подавленности и ахуя. А хуле? В квартире темно, страшно и густо напержено - нихуя не располагающая обстановка, неправдале? И тут слышу - хряп! чвак! - из под родительской кровати какая-то мразь потусторонняя ебалом шевелит, чавкает чота, бубнит... Чую - полилось, блять... И с переду, и с заду - дуэтом, йобаныйврот. Гламурный коктейль из мачи и кала плавненько так смешиваеца на простыне и целеустремленно воняет. Я лежу, особо не отсвечиваю, вибрирую фтихаря, пятками от нервоза коктейль взбиваю, хуле... Сверхъестественная поебень, тем временем, устрашающе так из под кровати вылазит, кряхтит, пыхтит, чуть не усираецца. Встал, блядь, такой, фигура в ночи, грабли вперед протянул и к моей кровати продвигаеца... Я, сами понимаете, вахуе, дышать стал исключительно пупком... Только глаза выдают - две заебецких таких фары светят, не моргая (от передриста замкнуло, хуле)... "Спалюсь щас, нахуй" - думаю. - "Пора действовать!". И кагда это лохматое педрило было от меня на расстоянии прыжка, я резко вскакиваю (всмысле, подрываюсь, а не подсираю) и со всех ног бью падлу в фанеру, нах! Этот чорт, паходу, к активному сопротивлению готов не был, ебать... Вздохнул Бука обреченно, и ево чота сразу как-то повело... Покачался, покачался и размашисто так, от души, как переебался на батин тазик (блювазик, я ево называл), заворчал активно, типа: "Черти, блядь! Убью, нахуй!". А мне хули, мне два раза повторять не надо - убьет и глазом не моргнет. Надо добивающий оформить, от греха. Ну чо, думаю, ща посмотрим, кто под землей редиску красит... Беру свою хоккейную клюшку - децельная такая, но смертоносная, яебал - и в колокольню ему с размаху - БАБАХ, нахуй!!! Тот аж в тазике закрутился, как барабан у Якубовича в тиливизаре. Зубы по периметру разбрызгивает, загыгыкал чота - паходу заебись я ему перемкнул, Бука оценил, беспесды. Ну, йопта! Надо бы успех закрепить, хуле... Хватаю свою тюнингованную лошадку и контрольный ему в дыню - ннна-ка, блять!... Чота мне этава Буку аж жалко стало, весь такой загрустил, челюсть во рту перекатывает... Явно ему этот ход конем все планы по пизде опрокинул... Гляжу, бедняга партию безвольно сливает, набок так медленно заваливаецца - хуяк! - еблушкой в пол. Шах и Мат нокаутом, йобтэ... Под траурный скулеж поверженного гроссмейстера подбегаю к выключателю - щолк! - ебть мои игрушки аццким паяльнегом!!! - Деда, ты хуле здесь делаишь? Вопрос был явно риторическим, ибо дедушка был нихуя не расположен к выяснению обстоятельств и отрешенно так полировал ебасосом линолеум, мычал ещо чота за "мамбуду лямэгу"... ****** Аказалось, пока йа был в садике, к бате пришел в доталово уделанный дед; чота сказать хотел, вроде, но замешкался и отключился возле кровати. Родители меня предупреждали, а йа же лошадку апгрейдил - вот и проебал инфу (лашадка, кстате, краш-тест не прошла и восстановлению не подлежит, нихуя). Вощим, дед с тех пор к нам не заходит больше, выписал меня из завещания, из контактов на мабиле и из списка адекватов, нахуй. Нуихуйсним. Зато я теперь с полной уверенностью могу сказать, што Бука - ниибаца многоходовая найобка и шляпа ваще... Не бойтесь Буки, господа!
|
|
| |
Temptation | Дата: Вторник, 17.03.2009, 20:30 | Сообщение # 122 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 462
|
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. -Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье."
Женская логика - это полный пипец мужской психики -) :D
|
|
| |
Temptation | Дата: Вторник, 17.03.2009, 20:38 | Сообщение # 123 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 462
|
Жене надоело готовить мужу... она ему звонит и говорит: так неохота готовить... устала... с работы пойдешь купи курицу плиз... поужинаем вместе... он ей в ответ: хорошо... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки... Он перезванивает: ЮЛЯ,ДУРА.... я тя спрашиваю курицу целую брать или половину?
Женская логика - это полный пипец мужской психики -) :D
|
|
| |
deto4ka | Дата: Вторник, 17.03.2009, 22:51 | Сообщение # 124 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Место действия: фирма. Действующие лица: системный администратор и молодая девушка. Девушка: - Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого нет. Сисадмин: - Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые современные кинескопы. Они соответствуют всем международным стандартам. Девушка: - Так что, получается, можно не предохраняться? Сисадмин, пристально смотря на нее: - Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте... *************** Судент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. Где я? Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
|
|
| |
deto4ka | Дата: Вторник, 17.03.2009, 22:52 | Сообщение # 125 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Roma: всё еще хочешь? Кукла: Что хочу? Roma: любви Кукла: Конечно! Roma: тогда приходи сегодня ночью на сеновал) Кукла: Там холодно! Roma: я согрею тебя Кукла: А как? Roma: подожгу)
|
|
| |
deto4ka | Дата: Вторник, 17.03.2009, 22:53 | Сообщение # 126 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
xxx: а сейчас у тебя какая борода? ууу: гм..ну как раньше. Только длиннее (: ххх: а когда я лысого уже увижу? ууу: ты хотела, чтобы это выглядело двусмысленно, или так случайно получилось?
|
|
| |
deto4ka | Дата: Вторник, 17.03.2009, 22:55 | Сообщение # 127 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
xxx: Когда я учился в институте (88-93 годы) на стене туалета прочитал охуительную переписку: "лучше *уй в *опе, чем крылатые ракеты в небе!" Чуть ниже другой ручкой и другим почерком: "Приятно видеть, что и среди *идарасов есть патриоты!"
|
|
| |
deto4ka | Дата: Вторник, 17.03.2009, 22:57 | Сообщение # 128 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Рассказывал дед-попутчик в поезде. Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил: - Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает. Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают. - Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги. Дед заметил меня, поманил пальцем. - Поехали. Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал: - Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь! Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит: - Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются: - Мужики! Можно сеять!
|
|
| |
deto4ka | Дата: Вторник, 17.03.2009, 22:58 | Сообщение # 129 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая Учительница.
|
|
| |
deto4ka | Дата: Вторник, 17.03.2009, 23:00 | Сообщение # 130 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.
|
|
| | |
deto4ka | Дата: Среда, 18.03.2009, 02:35 | Сообщение # 132 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1405
|
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:06 | Сообщение # 133 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Смешные истории Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Сообщение отредактировал Brodyaga_1981 - Среда, 18.03.2009, 17:08 |
|
| | |
Brodyaga_1981 | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:10 | Сообщение # 135 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. .- Какая разница между проституцией и членством в партии регионов? - Первое - профессия, второе - моральный облик. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим Свой девиз произведем - заведем и не введем
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:12 | Сообщение # 136 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Ну уж начала радовать, так нате еще :0) Одностишия Натальи Резник. Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму. Ты что, уже? А на руку ты скорый! Люблю детей! В хорошем смысле слова. Я не целуюсь! Это отвлекает. Какая ночь! Пора предохраняться. Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха! При слабонервных я не раздеваюсь. Я замужем. Давно и безответно. Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак... И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней? А ты-то почему меня не хочешь? Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты? Ой! Без презерватива я стесняюсь. И я, как все, противник конформизма! Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. Нет, что вы, я не замуж, я по делу… Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь! Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь! Приму-ка я лекарство напоследок… Хотите пива? Подставляйте водку! Скорей бы вам земля была бы пухом! Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие. Свое еврейство доказал наглядно... Вот это вот зарплата?! Не похожа... Да вы пьяны! Причем который месяц! Знакомое лицо у президента... Ой, ты пришел! А я уже одета... Хранила верность в силу обстоятельств... Люблю вас, как евреев Солженицын... Я честь отдам, но большего не требуй... Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! Какая прелесть! Это ваши ноги? Не знаешь, сколько будет шестью восемь?.. Любить тебя?! Что скажут остальные? Три раза отдалась. Один - удачно. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой... Давно хочу спросить: кормить-то будут? При Брежневе и я была невинна... Не так прекрасна я, как ты напился. Хотелось бы увидеть Вас в одежде... Люблю стихи. Особенно о сексе. Не пропустить бы эрогенной зоны! Поехать соглашалась только крыша... Какой оральный секс?! Я на диете! Заметь, я помогаю бескорыстно. Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. Не вас ли стриг безрукий парикмахер? Я ухожу от Вас! Но ненадолго. Тефтеля - это вам не фунт изюма! Ну, что же Вам ответить, кроме мата?.. Я не умру! - Вот план на пятилетку.
|
|
| |
нифи | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:15 | Сообщение # 137 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 589
|
Quote (Brodyaga_1981) Я не умру! - Вот план на пятилетку.
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:18 | Сообщение # 138 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Приходят два наркомана к одному из них на хату, открывают холодильник, там лежит курица. Один наркоман: -опа курица второй: -ты дурак мля, не курица, а кушается
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:20 | Сообщение # 139 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Устроился наркоман (Н-н) рабочим в зоопарк. Проходит начальник (Н-к) мимо клетки черепах, возле которой втыкает наркоман. Черепах в клетке нет, дверца открыта. Н-к: - А где черепахи??? Н-Н: - Да я только клетку открыл, а они как ломонулись...
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:22 | Сообщение # 140 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Сидят два наркомана, один с гитарой брынчит и напевает: - Ёб@на в рот, ёб@на в рот... Второй вдруг начал рыдать. 1-й: - Ты чего сопли распустил? 2-й: - Да песня душевная, дашь слова переписать?
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:22 | Сообщение # 141 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
На наркоманский притон налетели менты с облавой. Залетели в квартиру, всех положили на пол, осматривают квартиру. Заходит мент в соседнюю комнату, а там в кресле наркоман с топором во лбу. Мент возвращается в комнату, где всех положили на пол. Мент (с угрозой): - Так, кто убил. Наркоманы молчат. Мент (с ещё большей угрозой): - Быстро признались! Кто убил?! Один из наркоманов: - Да откуда мы знаем, он пришёл уже убитый!
|
|
| |
нифи | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:24 | Сообщение # 142 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 589
|
Покупая презервативы... или Как развлечься в магазине? 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:24 | Сообщение # 143 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Утро. Сидят на набережной два макоеда, втыкают... На горизонте показался спортсмен совершающий утреннюю пробежку. Один из наркоманов: Слыш, дай сигарету!. Спортсмен: Не курю. Наркоман: Ты че охренел, быстро сюда и сигареты не забудь?! Спортсмен подбежал, говорливого наркомана с лету носарем в торец и спрашивает у другого наркомана: И тебе дать?. 2-й наркоман: Мы на двоих покурим....
|
|
| | |
Brodyaga_1981 | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:26 | Сообщение # 145 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
|
|
| |
нифи | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:26 | Сообщение # 146 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 589
|
Стадии алкогольного опьянения 1. Трезвость. Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем. 2. Легкая. Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках. 3. Тройная легкая. Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни. 4. Полусредняя. Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное. 5. Средняя. После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?" 6. Среднетяжелая. Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество". 7. Тяжелая. Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь. 8.Сугубая. А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру... 9. Умиротворенная. Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!! 10.Абсолютная категория. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
|
|
| | |
Brodyaga_1981 | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:28 | Сообщение # 148 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Quote (нифи) Покупая презервативы... или Как развлечься в магазине? [b]
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:30 | Сообщение # 149 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.
|
|
| |
Brodyaga_1981 | Дата: Среда, 18.03.2009, 17:32 | Сообщение # 150 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
|
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: - Зачем тебе мотыга!? 1: - С сорняками бороться иду. 2: - С какими еще сорняками? 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
|
|
| |
|  |