1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще
и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited
доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...

1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

Получасом спустя все было кончено. В железные стенки ведра одиноко бился испуганный сомик. По тускло блестящим стеклянным осколкам деловито таскали свои спиралевидные раковины невозмутимые улитки. Меж них, то тут, то там, мелкие как подсолнуховая шелуха, подсыхали бесчисленные тельца мальков гуппи. На диване, обиженно стонущем продавленными пружинами, сплелись в нечто ненасытно-похотливое мы со Светкой. Посреди комнаты, блаженно храпя, безнаказанно завершал неслыханное пиршество кот. Рядом, недосягаемый среди обломков этажерки, обреченно шевелил жабрами мой любимец - черный красавец тарракатум. Из комнаты неслышными шагами уходило детство.

Как-то вечером (или как всегда вечером) ремонтировал Жека тормоза у своей "всюблядькровьчерезхуйвысасывающей" техники.
Тут подвалили два подвыпивших корешка, Али и Бобик. Ну, попиздели о том, о сём, покурили, ёбнули по соточке, потом ещё по одной. Перцы, как оказалось, подвалили неспроста. Где-то была дискотека, и добраться туда было не на чем. Отговорки, что типа тормозов нет, да и свет тоже не работает, не хуя их не убедили. Жмотом Жека не был и, отдав ключи от "Восхода", отправился спать.

Мотоцикл прикрышился прямо в точку и, за что-то зацепившись, остался там лежать, продолжая реветь мотором и бешено вращать колёсами.
Али пизданулся об заднюю дверь, но, бля, тоже без особых потерь, если не считать размазанного по двери цветка и взорвавшейся во внутреннем кармане бутылки с самогоном. Особо не раздумывая, он бросился в другую сторону, гремя осколками разбитой бутылки.
Новые армянские туфли, болтаясь где-то около колен, затрудняли его бег, но те количества адреналина, которые он нахватался в последние минуты, стимулировали его рекордные достижения, и он летел босиком по пахоте со скоростью, которой позавидовал бы и сам "Восход".
Ну что ещё: гаишники в погоню не бросились. Охуевшие от происшедшего, сидели они тихонько в кабине, нервно сжимая стаканчики с недопитой водкой и посматривая на крышу, не проломится ли, ну и вообще, хуй его знает, что там наверху творится, что там, бля, ревёт и трясётся.

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

Владимир Семёныч правильно пел - "система коридорная". Только не тридцать восемь комнат, а двенадцать. А двери, ох, мама! Кто клеёнкой обтянул, кто войлоком, чтоб не поддувало, кто железными гнутыми листами оббил. Два вертухая, что в нашем бараке жили с семьями, с зоны хорошей вагонки приволокли, вот у них были двери, да. Но контингент, сами понимаете, был тот ещё. Да вот хоть нашу семейку возьми: батя инвалид, пять сроков за плечами, туберкулёзник, но пил как здоровый, куда только лезло. Мамка на зоне в прачечной работала. Пацаном был совсем маленьким - так помню, что не пила она тогда. А вот как в школу пошёл, так уже какой там! Сидишь, в окно выглядываешь. Восемь часов, должна идти со смены. Нету. Девять - нету.
- Ну, ясно, - говорит брательник, - забухала.
На кровать ляжет, лицом к стенке отвернётся - и будто всё равно ему. А я иду мамку по баракам искать.
- Тёть Валь, мамки нету у вас? - голову в дверь просуну и скулю.
А тёть Валя уже кривая, матерится, с мужем ругается, значит, давно начали, без мамки. Ну, с час по нашему посёлку поброжу - найду мамку, места известные, пьянь вся как на ладони. Смотришь, а она спит уже, никакая. Разбужу, реву, одену - веду. Доволоку до дому (как только доволакивал, я ведь в детстве мелким был), к двери прислоню, сам зарёванный весь, а тут и батя открывает, и тоже красивый. Помню, стал уже парнем, говорю ему "Бать, ну уж раз ты бьёшь её, бей кулаками, что ли, не таскай её за космы по полу, а?". Но батя не слушал, конечно, привык за волосы с молодости ещё, кто ж его на старости лет переучил бы?

Довелось бы заново это пережить, я б его ещё раз зарезал. Ну а что я сейчас на больничке, то всё просто: дружки у братана на этой зоне оказались. Серьёзные. Дела у него с ними по марафету были. Ну вот мы с ними и поговорили... Думал, ну полежу, оклемаюсь, люди и без селезёнки живут, и без почки, ничего. Но у меня, видать, ещё ливер какой-то важный зацепили. Не повезло. Хотя... Ничто не держит, говорю же. А ещё адвокат такой душевный попался, говорит, скажите, что вы из-за любви брата зарезали, аффект, то-сё, срок минимальный будет. А какая там любовь, ну о чём он? Я просто всегда жалел её, уважал, да вот ещё и высыпался только у неё. А в нашем доме выспаться - это был шанс на миллион...

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Судя по названию песни, пират Билли Бонс находился в числе тех пятнадцати, попавших в описываемую передрягу.
Исследователей творчества Стивенсона особенно интриговали слова «пятнадцать человек на сундук мертвеца», которые представлялись полной бессмыслицей. Стивенсон на сей счёт никаких пояснений не оставил, отметив только, что позаимствовал этот куплет из сборника знатока истории пиратов Джеффри Монтегю. С момента выхода романа в свет в 1883 году пиратская песня упорно хранила свою тайну.

Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт.
Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга...
Высадив мятежников на острове, Чёрная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом.
Для Билли Бонса и его товарищей наступили кошмарные дни и ночи. На Сундуке мертвеца было действительно тесно, как в сундуке. На вытянутом четырёхугольнике суши размером 10х20 метров сбившиеся в кучу люди не имели никакой возможности укрыться от палящего солнца, ветра и змей.
При помощи огнива моряки добыли огонь и развели небольшой костёр. За ночь в куски парусины они собирали росу, слегка разбавляли её морской водой и поровну делили между собой, но воды всё равно не хватало. От жажды и палящего солнца многие начинали бредить, и воспалённый мозг людей порождал по ночам кошмарных чудовищ вроде морского дьявола Дэви Джонса.
Но вопреки надеждам Чёрной бороды драк и поножовщины между пиратами не возникало. Возможно, этому способствовал авторитет Билли Бонса. Судя по всему, именно его и прочили в капитаны вместо Тича неудачливые бунтовщики.
Во время отлива остров несколько увеличивался в размерах, море отступало, и изнурённые «робинзоны» собирали между кораллов моллюсков, крабов и черепах. Основной же пищей пиратов были змеи и ящерицы. Их убивали, потрошили, рубили на куски, вялили на солнце и затем ели.
Через месяц Тич вернулся к Сундуку мертвеца. Каково же был его изумление, когда вместо высохших трупов он обнаружил всех своих пиратов вполне живыми, правда, едва передвигающими ноги от истощения. По требованию команды Чёрная борода простил мятежников и взял их на борт корабля.
История о пятнадцати пиратах, высаженных на Сундук мертвеца, быстро распространилась по всему Карибскому морю, и очень скоро появилась песня, рассказывающая о выпавших на их долю испытаниях.

* Когда женщина собирается радикально изменить цвет волос, велика вероятность, что она недовольна своим партнером. Женщины, которые предпочитают рыжий и его оттенки, больше расположены к супружеским изменам, чем блондинки и самые жгучие брюнетки.
* Пробегая сорокадвухкилометровую дистанцию, марафонец сжигает такое количество калорий, которого обычному человеку хватает на 2 дня. Выделяемый объем пота эквивалентен 16 банкам кока-колы. К финишу рост спортсмена уменьшается на 1 см.
* В Германии, владельцы приусадебных участков, выращивающие клубнику, периодически, по мере созревания ягоды, выставляют на видном месте корзинку со свежей клубникой. Делается это для предотвращения вытаптывания этой ягоды, «любителями» витаминов.
* В Книгу рекордов Гиннесса занесена наша ракета SS-18-"Сатана".
* В израильской армии минимальное солдатское жалование превышает 500 шекелей в месяц (более 125 долларов), женатые солдаты срочной службы получают ежемесячно 3000 шекелей, а начинающий прапорщик — сверхсрочник — 5 тысяч. Разумеется, все военнослужащие находятся на полном государственном довольствии, им гарантирован бесплатный проезд в любую точку страны.
* Курс молодого бойца в армии США длится тринадцать недель. В течение этого времени солдату запрещено курить, употреблять алкогольные напитки, а также читать газеты, слушать радио и смотреть телевизор, чтобы не отвлекаться от боевой и физической подготовки.
* Автоматы и пулеметы Калашникова находятся на вооружении 55 стран мира. Причем сам автомат Калашникова изображен в национальных гербах 6 держав.
* За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиа-катастрофах.
* Погонофобия — это боязнь бород.
* Стоимость первых платных туалетов, установленных в Англии, составляла 2 пенса.
* Одно время мочу использовали для чистки одежды.
* В казино Лас Вегаса нет ни одних часов.
* Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток
* Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
* Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи — 1 на 3.000.000.
* Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже вытекет почти 10,000 литров воды.
* Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
* Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
* Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
* Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрете от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода.
* Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.
* Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
* Агорафобия — это боязнь открытого пространства.
* «Монология» — это наука, изучающая глупость (!)
* Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
* Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни.
* Партенофобия — это боязнь девственниц.

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.